Perles de tribunal et de police (French Edition)

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  3. Menace terroriste : pour une République juste mais plus ferme
  4. Monthly ETF Allocation Ideas - June 12222

Among the disciplines poised to be radically changed, is medical imaging. Several studies have recently been published predicting longevity from routine CT-Scans 18 or detecting pneumonia from chest X-Ray The development of Deep Learning will transform the way we use imaging for diagnosis, treatment planning and decision making. It is not clear yet if these methods should be assessed as any other medical device in a randomized trial or if new approaches are needed.

In this proof-of-concept study, we show that using a DNNClassifier on heterogeneous data combining clinical and radiomics features is feasible and can accurately predict patients who will have a complete pathological response after neo-adjuvant chemoradiotherapy for locally-advanced rectal cancer. For this subset of patients, conservative treatments could be a valid approach, with less long-term side effects.

After careful prospective evaluation of this approach in a randomized clinical trial, this kind of methods could be directly implemented within the treatment planning systems used in radiation oncology to better personalize treatments. All experiments were carried out in accordance with relevant guidelines and regulations. The study used only pre-existing medical data, therefore patient consent was not required by the ethics committee.

Patients with a T N rectal adenocarcinoma treated between June and October with neo-adjuvant chemoradiation 4 to Chemoradiation was performed in our department and surgery was performed later 6 to 10 weeks by the surgery department in each recruiting institution. Median follow-up was 16 months range: 3— Median age was 66 years old 32— Median baseline hemoglobin, neutrophils and lymphocytes counts were Delivered median doses were Median treatment length was 39 days 32— Forty-two patients received adjuvant chemotherapy.

Two patients had a local relapse 2. Disease-free and overall survival rates at follow-up were All features were extracted from our clinical data warehouse CDW , that relies on the Informatics for Integrating Biology and the Bedside i2b2 model - an open source infrastructure developed by Harvard Medical School and adopted by more than academic hospitals around the world 34 , Concepts are stored separately in a hierarchical data model.

The following features were extracted: age, sex, smoking status, tumor differentiation and size, T and N stages, baseline hemoglobin, neutrophils and lymphocytes counts. Structures labels were sorted and filtered by number of occurrences. Each patient was segmented twice. In all, features were extracted features extracted for each segmentation on each 95 patients. To estimate the robustness of the tumor features, the intra-class correlation coefficient ICC was calculated 40 , ICC can be used when quantitative measurements are made on units that are organized into groups It ranges between 0 and 1, indicating null and perfect reproducibility.

R version 3. As Parmar et al. A heatmap showing radiomics features clustering and correlations to pCR was generated. Survival rates were calculated from the date of surgery to create a Kaplan-Meier curve for overall survival. All statistical analysis were performed with R version 3. A 5-fold cross validation was performed: the original dataset was randomly partitioned into 5 equal sized subsamples. Of the 5 subsamples, a single subsample was retained as the validation data for testing the model, and the remaining 4 subsamples were used as training data.

The cross-validation process was then repeated 5 times, with each of the 5 subsamples used once as the validation data. Values are reported as a mean of the 5 models. To limit test-set leakage, we calculated the ICC and the Wilcoxon correlation in 4 of the 5 partitioned datasets that were created for the 5-fold cross-validation , leaving out the validation set from the first validation.

We explored a range of combinations of batch size, layer depth and layer size. We determined the optimal architecture for this deep learning model empirically, testing numerous variants. Changing the depth of the network reduced performance. We did not increase our model depth beyond 10, hidden units due to computational constraints. The resulting DNN was a compromise between performance and computational cost and included three hidden layers with 10, 20 and 10 neurons respectively.

Adagrad adapts the learning rate to the parameters, performing larger updates for infrequent and smaller updates for frequent parameters. For this reason, it is well-suited for sparse data. The output of the network was binary pCR or no pCR. To avoid overfitting, a low number of epoch was chosen steps, 1 epoch.

Training and validation was performed on a Linux Ubuntu A logistic regression model was built from the same training and testing datasets using only the TNM stage as a baseline comparison, with the glmnet R package The global analysis pipeline is shown in Fig. Publisher's note: Springer Nature remains neutral with regard to jurisdictional claims in published maps and institutional affiliations.

The error has been fixed in the paper. National Comprehensive Cancer Network. Accessed: 27th November Maas, M. Long-term outcome in patients with a pathological complete response after chemoradiation for rectal cancer: a pooled analysis of individual patient data. Lancet Oncol. Habr-Gama, A. Operative versus nonoperative treatment for stage 0 distal rectal cancer following chemoradiation therapy: long-term results. Bhangu, A. Survival outcome of local excision versus radical resection of colon or rectal carcinoma: a Surveillance, Epidemiology, and End Results SEER population-based study. Local recurrence after complete clinical response and watch and wait in rectal cancer after neoadjuvant chemoradiation: impact of salvage therapy on local disease control.

Appelt, A. High-dose chemoradiotherapy and watchful waiting for distal rectal cancer: a prospective observational study. Renehan, A. Watch-and-wait approach versus surgical resection after chemoradiotherapy for patients with rectal cancer the OnCoRe project : a propensity-score matched cohort analysis.

Martens, M. Cancer Inst. Aerts, H. JAMA Oncol. Nie, K. Cancer Res. Kourou, K. Machine learning applications in cancer prognosis and prediction. Kang, J. Bibault, J. Big Data and machine learning in radiation oncology: State of the art and future prospects.

Cancer Lett. Esteva, A. Dermatologist-level classification of skin cancer with deep neural networks. Nature , — Gulshan, V. Personne n'est dupe. Certes il y a bien pire que les logiciels d'Uniblue, mais il ne fallait pas m'envoyer cet email. C'est tout simplement incroyable. Ou presque. J'ai donc pris le temps de la tester. En prenant - au hasard Les avantages? Et pas qu'un peu. L'ensemble est remarquablement efficace. Leur mission?

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Mais de nos jours, cela rend les sites inutilisables. J'aime Minecraft. J'aime Urban Terror. Il faudra vraiment que je prenne le temps le temps? Les graphismes semi-voxels me rappellent un peu les graphismes de Big Red Racing. On s'en fout. Google mail. Google chat. Google Docs.

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Vous pouvez aussi en installer un sur votre site web. Et j'en suis pleinement satisfait: C'est pratique et nettement plus rapide que les services que j'utilisais avant. Alors je distribue le code source de mon programme sur mon wiki. D'ailleurs pour rester sur le sujet, vous pouvez aussi voir l' article de Korben sur les moyens de reproduire les services Google chez soi avec des logiciels libres.

Pourquoi Firefox m'interdit-il d'accepter ce certificat? La navigation sans CA est donc impossible sous Firefox. Bon remarquez avec les chinois qui utilisent encore massivement IE6! Je n'ai pas d'explication. Il n'y a rien qui vous choque dans cet article? PS Technique : En fait, ce que Microsoft appelle " Windows 8 fast startup " est une sortie d'hibernation.

Est-ce que tout cela sera globalement plus stable? C'est terrible. Il ne faut surtout pas les regarder dans les yeux, sinon ils vous attaquent. Vraiment flippant. Plouf plouf l'Enderman Les Endermen craignent l'eau. La version 1. PS: C'est sympa d'y jouer avec votre fils de 6 ans sur les genoux. Je ne sais pas comment les responsables locaux de Microsoft peuvent encore se regarder dans le miroir le matin. Encore une? Je vais probablement aussi ouvrir un relai TOR. C'est vraiment triste. Certes archive. Fermez juste les commentaires mais laissez les articles en ligne.

Exemple 2: Un autre exemple? Ah le plaisir de regarder ses logs Project Honeypot. Je hais ce genre de pollueur. Dans ce test, elle doit tendre vers 8. Mais les choses tournent encore plus mal: download. Au secours. Faut pas se raconter d'histoire, je ne suis pas con, on a perdu, c'est foutu, c'est fini. LogMeIn le concurrent propose un service similaire, join. En logiciel, le gras ne paie pas du moins chez les geeks. Le site officiel de Linux Mint est linuxmint.

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Pour en savoir un peu plus sur les CreativeCommons , c'est par ici. EDIT : Julien me signale aussi google. Par exemple, l'adresse IP Ce n'est pas fiable. Curieux, non? Il y a de fortes chances que les spammeurs utilisent de plus en plus les fournisseurs de services "cloud" pour spammer. Ces pages ne sont ni visibles, ni utilisables par les internautes. Leur argument?

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La promotion dure encore 11 jours. Mon blog n'est pas ouvert aux commentaires. Et tout comme moi, il constate que la gestion des commentaires est chronophage. Depuis quand quelqu'un peut-il exiger de dire ce qu'il veut sur mon site? Heureusement, ce genre de comportement reste marginal. Aucun mort heureusement. Il est sans doute trop pauvre. Je ne comprend pas pourquoi. Quand le poissonnier vide les poissons, le chat est souvent aux alentours. Il y a un des nains qui dort souvent avec son chien. La population grandit. Nous sommes maintenant 17! Le strict minimum.

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C'est la grand purge chez Google. Quand tout va bien, Google a l'air cool. J'ai mon mail chez Google, rien d'autre. Mes bookmarks chez Diigo et XMarks. Les stats de mon site ne sont pas non plus chez Google. C'est Microsoft! Si vous voulez une version qui marche presque partout, prenez les versions 0. Suivez mon. Vous croyez que je vois tout en noir? L'avenir nous le dira. Si j'ai raison, alors le web du futur pue des pieds. Sortez-vous les doigts du cul: Remettez RSS en place.

Get your shit together: Put RSS back in. Same article in French here. Non vraiment j'insiste. Le JPEG progressif c'est bon, mangez-en. Je fais des efforts pour sortir de Shaarli! En plus c'est mignon tout plein un fennec. Vous pensiez emporter votre console en vacances ou en week-end? Il n'y a pratiquement rien. Regards, The Google Team L'affaire est donc close. Puisqu'il faut un exemple Patate chaude -. Mais: de quoi, et comment? Vaste question. La TV? C'est magnifique. T'es trop jeune Et alors? Retour sur ZeroBin -. C'est une bonne chose. C'est bien. Ils sont donc "aveugle" face au contenu de ZeroBin.

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Si vous voulez re-poster une information qui vous semble importante, c'est interdit. You will not use any form of automated device or computer program that enables the submission of postings without the express written consent of Microsoft Corporation. Dans le contrat Windows Live on peut lire: We also don't control, verify , or endorse the content that you and others make available on the service. Mais non: Dans la charte de bonne conduite , on peut lire le contraire: Microsoft reserves the right, at its sole discretion, and without any obligation to do so, to review and remove user-created services and content at will and without notice, and delete content and accounts.

Pouf pouf. Alors, Microsoft surveille le contenu ou pas? Et oui Que la rue ait fait la loi dans cette affaire? Ce n'est pas mon habitude de faire des billets de ce genre, mais peu importe. L'outils anti-piratage ultime? Une vision d'horreur des futurs DRM? Je cite: - storing voice data received during one or more telephone calls in a memory area; - receiving search criteria; - converting the stored voice data to a textual form; - searching the textual form of the voice data for the search criteria, the searching resulting in search results; and - returning the search results.

Gimp 2. Apple, tes choix de design puent des pieds. Je ne peux pas. Tronquer une photo, appliquer un filtre, envoyer. L'open-bar chez Pastebin, c'est fini Web 2. L'anonymat comme seule arme contre la ploutocratie Sarko veut nous civiliser internet? C'est possible. B Un smartphone qui tient dans ma poche. Tout va bien. Allez, au trou les journalistes.

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Bottom line: Programmer c'est fun Si si, je vous assure. Retour sur Flattr Comme promis, et par soucis de transparence. Merci de vos flattrages, et merci de votre confiance.

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Attention, cet article est technique. Cela les gens ne le savent pas. Quelques stats oO. Mois de novembre: PS: Korben en a plus de par jour ;-. C'est irrationel. Ou pas. Avec les temps qui s'annoncent, on va devenir de vrais moines copistes Client : Non, rien. Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?

Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il? Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2? Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme. Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous? Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!


J'en ai pour cinq minutes. J'ai fini. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture! Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. Ne t'en fais pas. On les aime bien. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient?

Saute sur la couverture! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche. Tu peux me passer maman? Et oncle Joe? Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?

Voici les clefs de l'enfer! Et depuis quand tu la portes? Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors! Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait. Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien. Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant. Vous ne trouvez pas? Allez un peu d'imagination.. Pas assez long! Le chat est en forme? Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?

C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande. Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft Serveur: - Bonjour monsieur! Client: - Il y a une mouche dans ma soupe! Client: - Non. Serveur: - Moui Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.

Client: - Hmmm Client: - Ben Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?

Serveur: - La soupe du jour est actuellement Client: - Parfait! La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur: - Hem, en effet. Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Serveur: - AARH! L'addition: Soupe du jour. Petites blagues.. Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul? Pour laisser les noirs dans la merde.. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir.

Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de !! Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de !! Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton Christ est Juif. Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs? C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner. Comme convenu, elle s'en va. R: Mon nom est Susan. R: Oui. R: Aucun. Q: Il y avait des filles? R: Orale.

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Q: Et Mr. R: Non. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore cartons qui l'attendent. Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'Europe est en marche.. Nous sommes en septembre Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. Faux il y en a six C'est pas des blagues!

Revenez plus haut et comptez encore! Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable non? Trois est normal. Moins de trois on change ses lunettes. Made in Japan! Elle rentre chez elle! Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur? Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre? Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour : Un hyperactif.

Et 2 hommes sur une branche d'arbre? Et 3 hommes sur une branche d'arbre? Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet Mon Dieu, Ta gueule! Tu vas les effrayer! J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie Une femme nue, se regarde debout devant la glace. J'ai besoin d'un compliment! L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller.

Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride.. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend.. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat.. Mais rien. Mais aucune reaction.. L'eveque est tres satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche..

Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Et pour cinq dollars? Pour quel genre de femme me prenez-vous? Maintenant, nous ne faisons que marchander Je ne sais pas ce que c'est ". Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. Alors un long moment de silence s'installe. Le temps ici n'est pas trop mauvais. Lucie lui a dit que oui. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

La Joie courut au milieu du jardin. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Personne ne l'avait vu. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. La Folie ne savait pas quoi faire. L'Amour accepta ses excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle. A votre avis, quel serait le meilleur prix? Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. J'ai besoin de lunettes pour lire. L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Apres tu essaieras. A vous. A VOUS. Canadiens : Ici c'est un phare. Nous effectuons une collecte.. Mais il en reste toujours sur le papier.

Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.. Certaines coulent d'autres flottent.. Qu'est ce que c'est ce qui suit blague de geek inside? Une femme attend trois enfants. Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman maman je Chat ou chien? Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Ignorez les grognements du chat. Frottez la gorge du chat vigoureusement. Prenez une autre pilule. Dans la cuisine videz une armoire. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Laissez tomber par terre. Une seule copie suffira.. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat. Vous la mangez et vous mourrez de faim. UNIX : Quand le serveur arrive avec une immense pizza de kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

Linux : La meilleure pizza, tout simplement. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Tout se passe dans les coulisses. Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors. L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer. En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen. Or, la fin justifie les moyens.

Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme communisme version et la scientologie. Linux : Ses partisans sont apparemment incapables d'autocritique. Chaque membre en ayant sa version, tout le monde est content. C'est le culte du chef. Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser. Linux est darwiniste. Un parti linuxien serait anarchiste, tendance totalitaire si on laissait faire certains de ses membres.

Contentez-vous de croire.. L'argent est maudit et payer satanique. Il faut payer de sa personne. Pour eux, le simple utilisateur doit tenter de comprendre toutes les arcanes de la Foi GNU. Chacun a droit au Salut. Titanic 95 : C'est le plus grand, le plus lourd, le plus beau. Par manque de canots de sauvetage, pas mal de processus seront perdus. Par contre il est permis aux passagers de donner des ordres au capitaine. Lancez la cuisson par : msmwave -dinn Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon.

Chaque plat cuit est transmis au constructeur par Internet. Vous devez juste les mettre dans le four. Elle ne ment jamais. Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement. Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez. BeOS : Elle est fabuleuse. VMS : C'est la vieille tante qui pique.

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Le meilleur de candelero Pour les amateurs de sport, c'est un bonheur.. Nelson : Gardez votre fair-play Philippe.. Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie.. Nelson A propos de l'anniversaire de Candeloro : Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion. Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson. Mais dis moi, tu va faire quoi pour vos 50 ans de mariage? Messages subliminaux.. NOwadays, NOthing much has changed.

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Quoi au juste? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction. Elle se rend au manoir. Avalez cela! L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit : - Je vais t'en foutre moi du Alain Delon! Quel est le moyen le plus rapide pour faire fortune? Vengeance contre les blagues belges. ELLE : Non? ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!.. ELLE l'air triste : Tu te remarierait? LUI : Ben oui?.. ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? LUI : Heu.. ELLE : Et elle se servirait de ma voiture? LUI : Non, elle ne sait pas conduire.. ELLE LUI : Eh meeeeerde.. Le pasteur dit alors : - Attendez voila quelqu'un du golf. Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit : - C'est si triste. Le medecin ajoute : - Bonne idee. Et moooi je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi qu'est-ce qu'il y a? Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas? J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.

Ma femme va me tuer! Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi ou autre dites FOC. Si quelque chose vous semble cher dites FOC. Ouat da foc Iou ouant? Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici? Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!! Baiser 2. La monogamie aussi. Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane? Un qui tient l'ampoule et deux qui tournent la caravane Comment savoir qu'une blonde a rempli un formulaire d'embauche?

Que fait un informaticien de la hotline quand sa voiture tombe en panne? Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci? En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Vu sur IRC : Vous voulez pas un ban aussi? Recette de cuisine : Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky. Barder la dinde la saler poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Se verser un verre de whisky le boire. Se verser 2 verres de whisky et les boire.